Стоит ли жить с женой ради ребенка

Содержание

Нужно ли сохранять семью ради детей? Все «за» и «против»

Надо ли сохранять семью ради ребенка? Это вопрос мучает тех родителей, кто оказался на грани развода. Муж и жeнa годами откладывают решение разойтись, потому что не хотят травмировать маленького человечка. Сами зачастую живут как кошка с собакой, что тоже ранит их чадо. Как поступить: оставить все, как есть, или разбежаться? Попробуем взвесить все за и против.

Очень злободневная тема, не так ли? Поэтому приглашаю всех к активному участию в обсуждении.

Стоит ли жить с женой только ради ребенка?

Стоит ли жить с женой только ради ребенка?

Проблемы в семье случаются у многих. Некоторые мужчины решают разъехаться на мирной ноте, продолжить жить друг без друга и двигаться вперед. В других ситуациях мужчины остаются жить в семье, но только из-за детей. Существуют достаточно споров насчет правильности выбора супругов — совместной жизни без любви и понимания. Попытаемся разобраться, стоит ли жить мужчине оставаться в семье ради детей.

Стоит ли жить с женой ради ребенка? Разводиться или терпеть ради детей

Многие мужчины, которые по тем или иным причинам оказываются несчастными в браке, задаются вопросом: стоит ли жить с женой ради ребенка? Находясь перед нелегким выбором, так просто оступиться и сделать неверный шаг. Но нельзя действовать сгоряча, поддавшись первому порыву чувств. В противном случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми. Для некоторых молодых людей подобное решение становится сродни самопожертвованию. Ведь надобно переступить через себя, перебороть высокий внутренний барьер, настроиться на постоянную борьбу с самим собой. Все это нелегко сделать, особенно тогда, когда хочется жить для себя, строить планы и стремиться к их достижению.

явное непонимание

Прежде чем окончательно решать: разводиться или терпеть ради детей, необходимо рассмотреть ситуацию с разных сторон. Нельзя просто брать и пробовать преодолеть препятствие одним махом. Нужно действовать постепенно. Иногда лучше попробовать что-то изменить в жизни, чем загонять себя в угол и страдать всю оставшуюся жизнь. Рассмотрим подробнее, на что необходимо обратить пристальное внимание.

“Живем и горя… знаем”, – нужно ли сохранять брак ради детей? Оценится ли это потом

Семья

Как часто мужчина и женщина продолжают играть в счастливых супругов лишь для того, чтобы дети жили в полноценной семье. Родителям кажется, что дети ни о чем не догадываются. А потом, когда они вырастают, начинаются проблемы с противоположным полом, активизируются психологические проблемы, портятся отношения со стареющими родителями. Как же правильно выйти из сложной ситуации и что сделать, чтобы в нее вообще не попадать?

семья

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Кадр из фильма «История о нас»

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Белова Любовь Сергеевна

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной – этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека – моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом.

Рождение ребенка как переломный момент в семейных отношениях

Рождение ребенка является главным событием в каждой семье. На смену беззаботной жизни, любимым занятиям и романтическим вечерам приходят бессонные ночи, непрекращающийся детский плач, болезни и капризы, постоянная усталость. По статистике именно первый год жизни после рождения малыша считается самым ответственным и тяжелым в семейной жизни. Отсутствие взаимопонимания и близости становятся настоящим испытанием для супругов.

Женщина после беременности и родов претерпевает колоссальные гормональные изменения. Помимо ежедневной физической работы по дому добавляется колоссальная нагрузка по уходу за малышом. Все эти обстоятельства очень часто становятся причиной затяжной депрессии. Мужчина также пытается адаптироваться к новой роли и огромной ответственности. Плюс ко всему в этот тяжелый период времени могут возникнуть и прочие губительные факторы, не касающиеся рождения ребенка.

Трудности ведения совместного быта, отсутствие взаимопонимания и доверия, вмешательство родных и близких, отсутствие интереса к партнеру, пагубные привычки, моральное давление, рукоприкладство или измена. Это не полный, но вполне достаточный перечень причин, которые целиком и полностью разрушают семью. Но наличие детей всегда заставляет задуматься над целесообразностью развода. Стоит ли сохранять семью ради детей? Попробуем разобраться в данном вопросе.

Женщина с мужем

Мама с папой не будут жить вместе

Когда на прием к семейному психологу приходит пара, которая боится разводиться из-за детей, специалист наверняка сразу подчеркнет, что расходятся взрослые люди друг с другом. С ребенком нельзя развестись. Супруги даже после развода остаются мамой и папой, независимо от того, с кем остается ребенок, сколько времени он проводит с родителями, какие у него отношения с ними. В семье есть две параллели отношений: родительские и супружеские, поэтому смешивать их ни в коем случае не стоит.

Проблемы и разногласия, которые происходят между мужем и женой, не должны касаться детей. Если вовлекать ребенка в супружеские разборки, он будет подсознательно чувствовать себя виноватым. Часто родители начинают советоваться с ребенком относительно предстоящего развода. Еще хуже, когда, например, мама начинает поливать грязью мужа, или наоборот.

семья

«Малыш, ты же будешь не против, если я выйду замуж за другого мужчину?» – спрашивает мама у маленького сына. Мальчик, с одной стороны, думает, что из-за него мама хочет жить с каким-то чужим дядей. Возможно, он сделал что-то не так, обидел маму, не слушался, поэтому она приняла такое решение. С другой стороны, мальчик непроизвольно ввязывается в путаницу взрослых отношений. Ему предлагают занять сторону одного из родителей, сделать тяжелейший выбор, и, несомненно, это негативно отразится на детской психике.

На самом деле, ребенок больше всего боится потерять кого-то из родителей. Ведь он одинаково любит маму и папу, хотел бы, чтобы они жили всегда вместе, как это было раньше. Вот почему обсуждения предстоящего развода и дальнейшей раздельной жизни нужно обсуждать вдвоем, не привлекая к этому тяжелому разговору детей.

семья

Если развод все-таки состоялся, нужно откровенно и спокойно поговорить с ребенком. Объясните ему, что родители не могут жить вместе, но они навсегда останутся мамой и папой. Это ведь и есть правда, а детей не стоит обманывать.

Чтобы не травмировать детскую психику, не нужно говорить плохие вещи о своем партнере. Если мать будет регулярно рассказывать дочери о том, какой у нее отвратительный отец, девочка будет смотреть на папу через призму маминых утверждений. Хотя, вполне возможно, у нее замечательный папа, просто у него не получились отношения с мамой. Но в голове у дочки смешаются понятия «плохой отец» и «плохой муж». А это разные вещи, которые существуют параллельно друг с другом и не должны соприкасаться.

семья

Такие дети в будущем будут иметь серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. Девочки будут подсознательно искать для себя замену отцу, а это ни к чему хорошему не приводит.

Наличие чувства

Требуется честно спросить себя, испытываете ли вы к супруге нежность и любовь. Если по прошествии длительного периода совместной жизни страсть ушла, ее можно вернуть. Возможно, это просто переходный этап, который не столь ужасен и критичен. Наличие взаимного чувства поможет все расставить по своим местам, определиться с дальнейшими шагами. Если любовь жива, то, скорее всего, найдутся и силы для борьбы с житейскими сложностями. Не нужно все дополнительно усложнять, действовать себе во вред. Ведь растратить чувства впустую легко, а сохранить гораздо сложнее.

попытка обрести понимание

Требуется быть эмоционально зрелой личностью, понимать, чего хочешь достичь в долгосрочной перспективе. Брак без любви – менее желательный вариант, поскольку партнеры не привязаны друг к другу эмоционально. Они могут сознательно стараться жить вместе ради общей цели, однако, счастье это не принесет. Воспитание ребенка – это еще не все, что должно действительно объединять. В подобном шаге явственно звучит самопожертвование, которое не всегда может быть оправдано. Нет ничего грустнее, чем постоянно наблюдать рядом с собой человека, который стал невероятно далек. Вот почему необходимо обращать внимание на чувства, всеми силами стремиться их сохранить.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным – это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы – свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

сохранять ли семью ради ребенка

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Нередко детьми просто прикрываются, стесняясь признать свои страхи перед будущим.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

сохранять ли семью ради ребенка

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

сохранять ли семью ради ребенка

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Коньшина Анастасия Александровна

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

В каких случаях сохранять брак?

03 (3).jpg

Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Жизнь в постоянном стрессе

Когда родители несчастливы, находятся вместе в нездоровых отношениях, они приносят вред, а не пользу. Психологические исследования показывают, что дети, воспитывающиеся разведенными родителями, но в стабильных условиях, демонстрируют меньше признаков депрессии, беспокойства и девиантного поведения.

У них лучше развиваются умственные и творческие способности. Дети, воспитанные в несчастливых и конфликтных браках, подвергаются более стрессовому воздействию, имеют проблемное поведение.

Не сам бракоразводный процесс определяет эмоциональное состояние детей, а то, как каждый взрослый ведет себя во время и после развода.

Распад семьи

Преимущества семейной жизни

Семья необходима и мужчине, и женщине в равной степени:

  • Она удовлетворяет потребности людей в любви, взаимопомощи, понимании, поддержке, уважении.
  • Избавляет от одиночества и ощущения ненужности.
  • Придает авторитетный статус обоим супругам.
  • Официально оформленные отношения являются гарантией стабильности и защищенности.
  • В семье закладываются культурные ценности: традиции, обычаи, преемственность поколений.
  • Совместное ведение хозяйства сближает и обеспечивает материальную основу.
  • Продолжение рода – главная цель любого человека.
  • Основы нравственности, морали, этики и культуры закладываются именно в семье.
  • Воспитание ребенка и формирование личности – главная задача родителей.
  • Семья звучит гордо!
  • Она помогает самореализоваться человеку, выполнить свой моральный долг.
  • Обеспечивает своего рода надежность и обеспеченность всеми необходимыми условиями в старости.
  • Создание семьи – это большая ответственность.
  • Домашний очаг, тепло любимых рук, детских смех, забота родных делают каждого из нас по-настоящему счастливым.

Конфликт в семье

Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?

Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.

семья

Довольно часто в такую ловушку попадают взрослые дочери. Девушка выходит замуж (потому что «так надо»), потом быстро разводится и возвращается к любящим родителям, иногда не одна, а с внуком/внучкой. Мама с папой, конечно, для вида пожалеют бедную девочку, которой не повезло с мужем. Но в душе они будут радоваться, ведь теперь не нужно думать о разводе. Появился смысл совместной жизни: помогать дочери, растить внука.

Взрослым людям нужно осознать, что развод – это сложный и болезненный период. Но после него открываются новые возможности, начинается новая жизнь, которая будет полна сюрпризов, радости, открытий и встреч. Если жить «ради детей», при этом чувствовать себя несчастными и одинокими, этим можно поломать не только свою судьбу, но и жизнь тех самых детей, ради которых, вроде бы, родители пытаются сохранить брак. В подсознании ребенка отложится то, что семья – это не взаимопонимание, счастье, любовь и уважение. Он будет считать нормой вечные ссоры, ругань, молчание между супругами.

семья

Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в том, что родители живут вместе, хотя им плохо друг с другом. «Если бы не ты, мы бы давно развелись» – говорит мама, и эти слова являются токсичными и опасными для детской психики. Ребенок понимает, что родители были бы счастливы, если бы его не было. В некоторых случаях такие мысли могут даже привести к попыткам суицида.

Родителям нужно принять непростое решение: развестись, при этом попытаться сохранить взаимное уважение, или продолжать жить и делать вид, что в вашей семье все хорошо.

Не торопиться

Еще одно правило, которое, к сожалению, часто упускается из виду. Задаваясь вопросом, нужно ли сохранять брак ради детей, необходимо четко себе представлять, что любое неосторожное движение может привести к неправильному выбору. Вот почему крайне полезно будет научиться где-то промолчать, сдержать негативную эмоцию. Ведь нагрубить достаточно легко, а исправить ситуацию значительно труднее. Не торопитесь расстаться с человеком, с которым прожили какое-то время.

ребенок в семье

Нет ничего глупее, чем стараться рвать отношения просто потому, что нет сил разбираться в ситуации и что-то делать для ее исправления. Впоследствии можно очень сильно пожалеть о сделанном шаге, особенно когда решение необдуманно и вас к нему подталкивают негативные эмоции. Пусть уляжется обида, разочарование, уйдет тревожность и неосознанное желание отомстить. Нужно дать себе время для того, чтобы спокойно сесть и подумать над тем, что происходит. Излишняя суетливость не поможет решить проблему, а еще больше запутает.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся – вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой – откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

  • Создается видимость полноценной семьи, хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
  • Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
  • Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
  • Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
  • Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Муж с женой

Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.

рекомендуемрекомендуем

Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья.

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Копирование поведения родителей

Поведение, которое вы показываете в своем доме, заложит основу того, как дети будут вести себя, став взрослыми. Они будут выстраивать ту модель взаимоотношений с противоположным полом, которую видели в детстве. Многие родители думают, что дети не видят их ссор, не слышат разговоров взрослых. Но это не так.

Разрушение семьи не является изолированным событием, оно разворачивается на протяжении многих лет. Родители, которые разводятся, но сохраняют добрые отношения, работают вместе над созданием единых стратегий воспитания и уделяют детям время, имеют шансы увидеть счастливых детей.

Веские причины для развода во благо ребенку

Однако в реальной жизни оказывается не все так радужно и красиво. Есть немало веских причин, которые обуславливают необходимость развода:

  • Ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Если есть хоть малейшая угроза причинения морального, а тем более физического вреда малышу, такие отношения должны быть расторгнуты, а виновные наказаны.
  • Комфортное формирование психики детей – основная задача родителей. Если атмосфера в доме наполнена постоянными скандалами, выяснением отношений, битьем посуды или же просто игнорированием, то психическое и психологическое здоровье вашего чада находится под угрозой.
  • Плохой пример. Эталон поведения и модель семьи формируется из ребенка на основе примера родителей. Не стоит сохранять семью, чтобы в результате вырастить маленького эгоиста или обманщика.
  • Само слово брак для малыша ничего не значит. Ему просто необходима любовь мамы и папы. Поэтому мучения ради штампа в паспорте нет необходимости продолжать. Лучше подарить тепло и ласку по выходным или в любое другое обговоренное время.
  • Ваши жертвы никто не оценит. «Ради ребенка» не стоит ничего делать, нужно действовать ему во благо. Не стоит перекладывать вину и ответственность на маленького обитателя вашего дома. Он никому ничего не должен. Просто любите его.
  • Каждая мама и каждый настоящий папа мечтают сделать своего ребенка счастливым. Несчастные родители – плохой пример для подражания. Важно создать для сына или дочери атмосферу любви, радости и беззаботного детства.
  • Жизнь одна. Проживите ее достойно, чтобы по истечению многих лет не жалеть ни о чем.

Проблемы в семье

Сначала – супруги, а уже потом – родители

На что нужно обратить внимание, чтобы не оказаться в непростой ситуации, когда с появлением детей семья распадается?

Никогда не забывайте, что сначала вы были влюбленной парой, стали супругами, а уже потом – родителями. В здоровых отношениях любовь к ребенку идет через любовь к мужу/жене.

семья

Часто в семьях случается такая история. После рождения ребенка женщина полностью концентрирует все внимание на малыше, забывая про мужа. Она не подпускает молодого папу к младенцу, искренне считает, что он все сделает неправильно. На романтические отношения с мужем у мамы нет времени и сил, ведь вся энергия уходит на заботу о маленьком человечке. Мужчина чувствует себя лишним, ненужным. В эти периоды часто мужья находят себе любовниц, чтобы снова ощутить любовь и ласку.

Нет самопожертвованию

Только если обстоятельства к тому, чтобы задаваться вопросом, стоит ли жить с женой ради ребенка, не настолько сложные, не следует отказываться от возможности быть самим собой. Откажитесь от самопожертвования. Такой путь не приводит ни к чему хорошему: нарастает раздражительность, появляется эмоциональная усталость, чувство кажущейся безысходности. Постепенно люди окончательно разочаровываются в ситуации и в отношениях. Они не хотят даже пытаться что-то построить, так как катастрофически боятся очередного разочарования. Не загоняйте себя в угол! Не надо лишней критики и самобичевания! Не следует просто терпеть неподходящие условия годами, так и не осмеливаясь ничего предпринять. Даже если такие люди не расходятся со временем, то все равно ощущают себя глубоко несчастными. Нет ничего хуже, чем постоянно заставлять себя что-то делать, преодолевать внутреннее неприятие. В результате уходит много энергии в пустоту, а достичь значимого понимания так и не удается.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Все исследования «детей развода» – однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет – и не может быть – статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Хамула Наталия Петровна

Однозначно – НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались “играть” в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети – самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Развитие комплекса вины у детей

Дети считают, что они несут ответственность за развод родителей, что их поведение, успехи в школе или отношения с братом или сестрой привели к серьезному конфликту родителей и к разводу.

Анализ ситуации и принятие решения

В первую очередь супругам следует проанализировать сложившуюся ситуацию и поговорить. Если любовь прошла, а супруг вызывает только раздражение или отвращение, совместное проживание стало настоящим испытанием, а ведение домашнего хозяйства доставляет только одни проблемы, конечно, единственным выходом станет развод.

Развод не является трагедией. В современном мире это адекватное культурное решение большой семейной проблемы. Признание своих ошибок, рассмотрение достоинств и недостатков проделанного пути, восстановление свободы и сексуальных предпочтений и, в конце концов, хороший жизненный опыт.

Для начала следует предпринять все попытки для сохранения семьи. Постарайтесь изменить свое отношение к происходящему, сделать что-то полезное для родных и близких. Если после многих лет совместной жизни супруги понимают, что могут быть счастливы только вместе, необходимо приложить все усилия в борьбе за семью. На сегодняшний день представлено много различных советов для молодых пар в кризисной ситуации, к тому же можно обратиться за помощью к специалистам. И всегда помните о главном. Идеальные условия для вашего ребенка – полноценная здоровая семья, в которой царит атмосфера счастья, любви и взаимопонимания!

«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»

Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.

Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.

Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».

семья

Ситуация неверности

Она имеет место там, где партнеры устали друг от друга, перестали испытывать взаимный интерес. Вполне возможно, что будет допущена такая ошибка, как несохранение верности. Людям просто требуется обрести свежий взгляд, чтобы знать, что ситуация находится под контролем. Размышляя над тем, как простить измену жены и жить дальше, требуется провести глубокий анализ чувств. Ситуация неверности прямо не указывает на то, что нужно скорее начинать жить порознь. Не следует всячески пытаться отталкивать от себя близкого человека.

скандал в семье

Необходимо хорошо разобраться в том, что происходит, чтобы не наделать глупостей. Вполне возможно, что женщина решилась на подобный шаг из-за того, что ей не хватало внимания и ласки и от постоянного партнера. Немногие мужчины находят в себе силы для того, чтобы глубоко покопаться в себе, собственном повседневном поведении, признать наличие проблемы и действительно попробовать что-то предпринять. Только сильная личность готова к переменам. Остальным это окажется вряд ли под силу осуществить самостоятельно.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте – это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, – у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше – в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит – дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот – чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Задача родителей при разводе – обеспечить эмоциональное равновесие ребенка, не навредить детской психике. Поэтому каждый из родителей должен:

  • уделять много времени ребенку;
  • разговаривать и объяснять, что развод – не его вина;
  • изучать его потребности в развитии и воспитании;
  • общаться с бывшим супругом без враждебности;
  • быть ребенку другом и наставником;
  • поддерживать его.

Один из способов помощи – обратиться к психологу.

Семейный конфликт

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания – верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Комарова Вера Леонидовна

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это “ради”. Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: “А я тебя об этом просил(а). “.

Часто экологичнее . расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой. Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети – это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей – не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? “Он нас с мамой бросил”, “У меня нет папы/мамы”. Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую “застрявшим” в том травматичном моменте.

Детям приходится “объединяться” с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается. Итог – внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести. Запреты на встречи, под контролем их свидания, много” хорошего” в адрес “плохого” родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. “Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей – табу для детей любого возраста)!” А ведь и мама внесла свой вклад – в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше – уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых “игр”), что в семье что-то барахлит. Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки “идеальной семьёй” и много чего ещё. Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка – наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать. “Мама меня не любит”, “Папе я не нужен”. И разрушающее чувство вины (“Они развелись из-за меня”, “Мама говорит, что я как папа”, “Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец – счастлив ребенок! Родители уважают друг друга – дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

Брак можно сохранить, если:

  1. Каждый из партнеров признает ошибки и готов их исправить.
  2. У партнеров есть общие приятные воспоминания, которые заставляют чувствовать себя хорошо. Это говорит о том, что подсознательно супруги думают друг о друге хорошо.
  3. Оба супруга ставят семью на первое место и считают себя командой.
  4. Супруги связаны общими интересами.
  5. Существует сексуальное притяжение. Если вы хотите заниматься сексом со своим партнером, это говорит о глубокой привязанности.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Советы психолога

Если ваш брак полон конфликтов, развод принесет только пользу всем членам семьи. Есть несколько причин, по которым не нужно пытаться сохранить брак ради детей:

  • вы убережете их от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей;
  • детям необходимо иметь теплые и доверительные отношения с родителями, которые этого не могут дать, находясь в постоянном стрессе;
  • основные детские потребности включают чувства безопасности, которое отсутствует в нездоровых отношениях;
  • дети, подвергшиеся домашнему насилию или стрессам, не развиваются полноценно;
  • видя конфликтную среду в семье, ребенок втайне мечтает покинуть ее;
  • находясь в среде насилия и конфликтов, дети становятся враждебными и агрессивными.

При принятии решения о разводе или сохранении семьи нужно учитывать то, как себя чувствуют дети.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Совместная деятельность

Стоит ли сохранять семью ради детей, если супруги занимаются каким-то общим делом? Это может быть совместный бизнес или начинание, которое просто необходимо довести до конца. Главный смысл заключается в том, что если все разрушить, то пострадает и ребенок. Здесь необходимо смотреть по ситуации, просчитывать пути преодоления кризиса. Нет необходимости постоянно в чем-то собой жертвовать, но неизбежно придется принять какие-то детали. Кроме того, любая совместная деятельность, выполняемая добросовестно, объединяет, заставляет о многом задуматься. Чтобы решить, разводиться или нет, иногда требуется пройти через многие испытания. Мужчина должен понимать, что он в ответе за своего ребенка, потому не может просто отмахиваться от имеющихся проблем с супругой. Это было бы нечестно и неправильно.

Желание быть хорошим примером

Нередко перед собственными детьми мы хотим казаться сильнее, чем есть на самом деле. Это желание вполне естественно: не хочется показывать своего разочарования, усталости, внезапно наступившей депрессии. Но ребенок на подсознательном уровне все чувствует. Он ощущает, что с вами что-то не так, даже если сутками прятать глаза и вымучивать улыбку на лице. Когда в семье все рушится, дети едва ли могут спасти отношения. Брак без любви – это весьма распространенный случай, хотя и достаточно печальный. Как бы родители ни старались скрыть свое раздражение и недовольство, сын или дочка все равно заметят произошедшие изменения.

мужчина с ребенком

С детьми лучше всего научиться разговаривать откровенно, а не стараться их обманывать. Желание быть хорошим примером для своего чада довольно похвально, однако, это не повод для самообмана. Взрослые люди всегда должны определиться сами и принять окончательное решение, а уже потом постараться донести необходимую информацию до детского восприятия.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так – ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно – ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но – в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере – желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» – следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Работа с чувством вины

Погружаясь в размышления о том, стоит ли жить с женой ради ребенка, нельзя ориентироваться сугубо на эту составляющую. Чувство вины подавляет хорошие начинания, закрывает видимые перспективы. С ним необходимо правильно работать, не давать возможности начать управлять своей жизнью. Если вы знаете, что любовь прошла, возможно, нет смысла оставаться рядом. Опираясь на собственное чувство долга, можно сделаться глубоко несчастным человеком, перестать замечать то прекрасное, что происходит в жизни. А это неправильный подход! Мы должны учиться чему-то новому, ставить перед собой определенные цели и стремиться к их достижению. Если чувство вины достаточно большое, нужно рассмотреть его с разных сторон, обязательно выяснять причины.

Искренность

Нередко можно встретить такое утверждение, что семья – самое главное в жизни. С этой истиной спорить трудно. Однако есть люди, которые по тем или иным причинам еще не готовы к семейной жизни. Если мужчина вдруг обнаруживает, что женился слишком рано, то ему следует быть предельно искренним с самим собой. Нельзя врать и выкручиваться, лишь бы постараться снять с себя ответственность. Если вы уже разделили с женщиной свою жизнь, значит, настало время хорошо поработать над собой.

попытка объясниться

Любовь – это не благо, данное свыше, а постоянный труд, в котором присутствует стремление стать лучше. Находясь в семейных отношениях, невозможно думать только о себе, строить эгоистичные планы. Иногда вовремя предпринятое искреннее объяснение может спасти не только брак, но и укрепить союз двух людей. Ведь нет ничего грустнее, когда пара расстается по глупости, так и не сумев понять друг друга.

Вместо заключения

Таким образом, если вы думаете над тем, стоит ли жить с женой ради ребенка, значит, необходимо хорошо взвесить все аргументы. Однозначно жертвовать собой не нужно, как не следует проявлять излишнюю жесткость там, где можно обойтись довольно простыми и мягкими методами. Люди иногда слишком сильно себя жалеют вместо того, чтобы начинать действовать прямо сейчас, не откладывая возникшую трудность в долгий ящик. Поступать по совести – значит, не испытывать чувства вины за то, что не удалось выполнить свои обязательства. Следует суметь посмотреть на ситуацию изнутри, прежде чем делать последний решающий шаг. Нужно, в первую очередь, требовать честности от самого себя. Только в этом случае можно будет надеяться на понимание.

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий